Часть первая. Что можно сделать, для того, чтобы дайвинг в Египте был безопасен для вашего здоровья и здоровья окружающих:
- Можно опоздать на самолёт. Не улетев из Москвы, вы не нырнёте в Египте.
- Можно не брать с собой снаряжение и деньги на его аренду. Возьмите купальник и часть ассортимента дьюти-фри, так вы из «отважного смелого дайвера» единомоментно превратитесь в «пыльную пляжную тварь».
- Можно положить дайверский нож, маникюрный набор и две бутылки водки в ручную кладь, а на таможенном контроле устроить скандал и добиться снятия с рейса.
- Можно употребить весь закупленный на неделю в дьюти-фри запас за первые 1.5 часа полёта, почувствовать себя пилотом и прорваться в кабину самолёта. Тем самым, по приземлению, добиться немедленного незапланированного возвращения на Родину.
- Можно, под предлогом акклиматизации, провести первые несколько дней у бассейна в гостинице. И следующие несколько дней провести там же, под предлогом рассыщения организма от азота, накопленного в бассейне.
- Можно НЕ нырять и НЕ подходить к воде и кораблю. Вода – наш враг.
- Можно принять снотворное за полчаса до брифинга и проспать его: «No briefing – no diving!»
- Можно неожиданно отказаться от погружения, когда все уже оделись и нырнули. Всё равно никто не увидит, что вы не погружались.
- Можно, входя в воду, не надевать грузовой пояс – не погрузившись, вы не окажетесь во враждебной нам среде – в море.
Часть вторая. Что можно попробовать, но лучше не делать:
- Пройти курс Advanced Open Water Diver.
- Пройдя регистрацию, опустошить дьюти-фри, найти тихий уголок и не обращать внимания на настойчивые просьбы к опоздавшим пройти на посадку. Теперь без вас уже никуда не улетят!
- В январе не брать с собой теплые вещи, ведь Египет – жаркая страна. На месте набрать кучу больших полотенец и в них закутываться.
- Утром забыть взять пляжное полотенце – можно стащить втихаря у соседа, на корабле всё равно все одинаковые.
- Предложить местным гражданам водки в присутствии их начальства.
- Выходя на пляж утром громко кричать: «Гутен морген, фрицы, хэнде хох!» (или аналогичное приветствие по-итальянски, в зависимости от менеджмента отеля).
- Проводя взаимопроверку снаряжения каждый раз, во весь голос, вместе с бадди, с выражением проговаривать: «Когда Готов Проверь Всё По Порядку!», перекрывая голос инструктора, проводящего брифинг учебной группе.
- Нырять в декабре в 3 мм шорти, провозглашая, что вода плюс 23 градуса – парное молоко и удивлять окружающих неповторимым цветом своих губ и текстурой кожи на открытых участках тела.
- Потерять груза, их все равно никто не считает.
- Потерять грузовой пояс – это самая дешевая потеря. Ведь надо же с чего-то начинать.
- Пописать в клубный прокатный костюм, в хлорке всё отмоется.
- Во время погружений почаще привлекать внимание инструктора шейкером и заботливо спрашивать всё ли у него «ОК».
- Потерять на первом же ночном погружении оба фонаря – один прокатный, второй инструктора.
- Ежедневно выяснять у инструктора, как опреснять и сушить буй изнутри и просить помочь вывернуть его наизнанку.
- Вечером, чисто символически, до поросячьего визга, попить вискарика, приговаривая: «Много пить не буду, ведь завтра нырять!».
- Поиграть в твистер и не раздеваться.
Часть третья. Что не надо делать ни при каких условиях:
- В самолёте через час после взлёта удивлённо воскликнуть: «Ой, а что это тут тикает?»
- Узнавать у местных жителей где ближайшая синагога.
- На боте громко интересоваться: «А чью это фотокамеру сейчас уронили за борт?»
- Ставить свой баллон на маску инструктора.
- Перед каждым дайвом доводить до сведения окружающих, что у вас с 10-ю килограммами перегруз, а с 9-ю - недогруз.
- На вопрос инструктора под водой: «Сколько воздуха?» тем же жестом отвечать: «А у самого-то сколько?»
- Интересоваться на 30 метрах, хватит ли вам 10 бар на всплытие.
- На ночном погружении плыть вплотную к инструктору и периодически светить ему в маску фонариком, чтобы убедиться, что у него спокойное, безмятежное выражение лица.
- Помнить, что самая интересная подводная фотография – это кадр с вашим непосредственным участием. Прилагать все усилия, чтобы у подводных фотографов с каждого погружения осталось не менее десятка ваших портретов!
- Спрашивать у инструктора, а не попадался ли под водой ему твой бадди, а то ты его уже минут 30 ждешь на корабле.
- После посещения особо малонаселённого подводной живностью дайв-сайта громко воскликнуть: «Как? Разве вы не видели китовую акулу на 15-й минуте дайва? Но я же её видел!»
